"Lo que vendría a ser La Historia de España (según Buenafuente y El Terrat)", 2010

“¿Qué es España? Ni idea. Afortunadamente no conocemos la respuesta. Seguramente la definición real de España sería algo inconstitucional (…). Pero sí hay una cosa que se ha repetido en nuestro país desde tiempos inmemoriales: las decisiones idiotas.”

“Sin duda, España sigue siendo un país masivamente católico. Mirad si no las quilométricas colas de gente que se forman cada domingo en cualquier iglesia del país. Pero hubo un tiempo en el que en España se respiraba más multiculturalidad que en un disco de Macaco. Esa época es la que los historiadores de todo el mundo conocen como la gran al-Ándalus y que en la FAES conocen como “el mal”. Ochocientos años en los que la casi totalidad de la Península formó parte del mundo musulmán.”

“Los musulmanes dejaron de ser así (en referencia a la expulsión de 1492) el mayor enemigo de los cristianos, en general, y de los católicos, en particular, en España, pasando el testigo casi ochocientos años después, a José Luis Rodríguez Zapatero.”

Aquella excavación

“En 1889, durante la excavación de una trinchera ferroviaria en la sierra de Atapuerca, aparecieron gran cantidad de huesos pertenecientes a animales extintos. Ante un descubrimiento de esta magnitud, la ciencia española sólo podía hacer una cosa… ignorarlo durante cien años.”

“Los primeros humanos llegaron a la península Ibérica hace más de un millón de años y fueron mal acogidos por topos y liebres, que los acusaron de venir a robarles el trabajo y acostarse con sus mujeres.”

“No nos extenderemos en detalles sobre cómo fue la batalla (de Trafalgar), pero os daremos una pista: la plaza más importante de Londres se llama Trafalgar Square.”

(Un comunista moderno) “Quiero derribar el capital, pero desde la igualdad de género, siendo respetuoso con el medio ambiente, aceptando la multiculturalidad y el amor libre. Y lo mejor de todo: voy a conseguirlo haciendo malabares.”

“(A Cervantes) Por fin, pareció que la fortuna le sonreía tímidamente, así desde muy lejos y con cara de asco, pero le sonreía.”

Fernando I de León

“(El Cid) Ya en plena pubertad entró a servir al rey Fernando I de León como paje de su hijo Sancho. Pero en el año 1605 murió el rey Fernando y ése, en un claro gesto de invitación al fratricidio, repartió sus tierras entre sus hijos.”

(España, línea cronológica alternativa) “Los musulmanes deciden no invadir la península Ibérica, con lo que la invención del papel nunca llega a nuestras tierras. Los hispánicos se ven obligados a investigar sucedáneos del papel y acaban inventando el libro electrónico. Gracias a esto, los estudiantes españoles terminan siendo los más preparados de Occidente, ya que liarse un porro con un libro electrónico es francamente difícil.”

(España, test) “Mayoría de respuestas C. No tienes ni puta idea de la historia de España. Tienes la base suficiente para escribir libros de historia con Pío Moa.”

(Propuestas de expulsiones aleatorias) “A los Mimos. ¿Por qué expulsarlos? Porque no caen bien a nadie. ¿Hay más motivos? Ventaja: sólo por ver el momento en el que se ponen sus gabardinas imaginarias, cogen sus maletas imaginarias y se suben a un tren imaginario, ya valdría la pena. Cómo decírselo sin quedar mal: haciendo con mímica el gesto de “id a otro país, mimos del carajo”. A lo mejor, sí que quedas un poco mal, pero sus quejas tampoco se van a oír mucho.”

(San) Fernando III

“Hay quien opina que Fernando III (1199-1252) fue el mejor gobernante que ha tenido España jamás. Pero teniendo en cuenta que en el siglo XIII no existía Intereconomía, se deduce que gobernar era una tarea más fácil que en la actualidad.” 

“Alfonso IX, padre de Fernando III (…) le declaró la guerra a su propio hijo. No es plato de buen gusto para nadie descubrir que tu padre no te quiere, pero hay formas y formas de enterarse, y una guerra es de las peores.”

“Los españoles tenemos cierta tendencia a viajar. Actualmente visitamos otros países exclusivamente para constatar que nuestra gastronomía es mejor.”

“España es un país en el que, por norma general, desconfiamos de los políticos. Si nos bajan los impuestos: “algo traman”; si nos los suben, “son unos ladrones”; si roban, “es normal, todos los políticos lo hacen; y si nos llevan a la guerra de Irak y Afganistán, “era un gran estadista”.”

Fernando VII en 2 reales

“(…) fue sentarse en el trono y Fernando (VII) mandó abolir la Constitución de Cádiz, volviendo a una monarquía absolutista y despótica. Persiguió a los liberales, reintrodujo la Inquisición, prohibió la prensa libre, cerró universidades… Vamos, que parecía que hubiera hecho un curso por correspondencia titulado: Cómo ser muy facha en diez lecciones. Con el primer número, un recortable de las libertades de los españoles de regalo.”

“La derecha es una evolución del franquismo; aunque suene mal así dicho, suena peor llevarlo a la práctica. La derecha no condena la dictadura, se ha barnizado de democracia, libre mercado y capitalismo, pero nunca ha desconectado clara y abiertamente del pasado. Algunos lo llaman lastre; ellos lo califican de inventos de la oposición para desgastarles.”

“¿Y si las dos España son en realidad pobre y ricos, como pasa desde tiempos inmemoriales? Pues a lo mejor también, aunque aquí habría matices, ya que la democracia ha visto florecer la progresía pija: tengo ideas de izquierdas, pero actúo como de derechas; tengo mucha pasta, pero no abrazo demasiado los ideales de igualdad, no sea que me quede sin dinero.”

Escultura de un guerrero Almogávar

(Gran Cía. Catalana de Almogávares) “De los 560 prisioneros que se amontonaban en las playas de Roses, Llúria mandó amarrar a 300 a una cuerda que a su vez estaba atada a un barco e hizo zarpar la nave ahogándolos a todos. Después cogió a los 260 prisioneros que quedaban y les arrancó los ojos con una cuchara, a todos menos a un afortunado al que dejó tuerto para que pudiera conducir al resto hasta Francia. Dicen que era un mensaje para el rey de Francia, algo así como: “No vengas más por aquí que somos muy burros”.  Seguro que algunos soldados franceses intentaron convencerlo de que si se lo apuntaban en un papel se lo harían llegar igual.”

“Es por todos sabido que ser español es un lujo al alcance de pocos privilegiados, poquísimos, unos 45 millones más o menos. Pero para alcanzar tal privilegio hay que cumplir algunos requisitos: tener mal perder, estar siempre dispuesto a discutir por cualquier cosa sea o no trascendente, poseer una capacidad de escaqueo en el curro superior a la media europea o tener colesterol. Pero uno de los requisitos más importantes e indispensables es llevarse mal con tu vecino. No es necesario tener un motivo, lo importante es llevarse mal.”

“La frase: “La historia la escriben los vencedores”,  además de ser un tópico muy trillado de tertulia mañanera, no puede ser más cierta. Por eso normalmente los motines perdedores son protagonizados por chusma, populacho y agitadores radicales. Pero cuando el amotinamiento funciona se puede hablar de valeroso pueblo alzado en armas por el bien de la nación.”

“Las ideas revolucionarias de los franceses no gustaban nada a la Iglesia, que, de siempre, lo más moderno que ha estado dispuesta a aceptar en España han sido los cirios eléctricos que se encienden con una moneda.”

“(Acerca de la Guerra de la Independencia española de 1808) (…) cada territorio hizo la revolución por su cuenta; en algo se tenían que notar los cuatro siglos de tradición española. El carácter hispano ha sido un poco así desde que los celtas y los íberos se liaban a pedradas por un matojo, hasta los partidos de fútbol entre Perú y Chile en los que las dos hinchadas se insultan tanto que el árbitro se siente desplazado.”

“Los sectores liberales apoyaban a Isabel II, ¿Qué podía hacer mal una reina de dos años de edad? ¿Nombrar a un teletubbie como presidente del gobierno?”

“Isabel II, además de vivir las tres guerras carlistas, tuvo la mala suerte de reinar cuando se inventó la fotografía. Compare la compasiva visión de su pintor de cámara con la cruda realidad de las instantáneas.”

“Poco después llegó el turno de los griegos, los listos de la clase del Mundo Antiguo. Para los íberos era como si hoy en día se instalara en nuestra casa una “horda” de ganadores de “Saber y ganar”.”

“Bart: Dios es el más poderoso. Homer: Sí, es mi personaje de ficción favorito.”

“Llegada del hombre a la Luna: Perspectiva Histórico-científica: El comandante Neil Amstrong fue el primer ser humano que pisó la superficie lunar, el 21 de julio de 1969. Perspectiva católica: Menos mal que no dijimos que Dios vivía ahí.”

“Jaime (I) respetó los fueros valencianos pero introdujo el catalán. (Cualquier buen español sabe que la lengua valenciana ya existía antes de la llegada de Jaime I y que es, en realidad, una variante dialectal del occitano creada por los duendes mágicos del jardín encantado de las piruletas rosas.)”

Numancia (?)

“(Numancia) Situada cerca de la actual Soria, este enclave celtíbero se ha convertido en símbolo de la resistencia heroica hispana o de la cabezonería absurda hispana, según cómo se mire. Los numantinos eran muy suyos y se negaban en redondo a dejarse mangonear por un imperio que, a cambio, sólo quería darles el alfabeto, el álgebra, la política, la seguridad, el aceite y las cloacas. Por ahí no pasaban. Los celtíberos sabían lo que era la vida sin cloacas y no querían cambiar por nada del mundo.”

“Numancia había resistido los ataques de Popilio Lenas y Quinto Pompeyo que, a pesar de sus nombres, eran fieros generales romanos. “Fiero general romano” es lo que ahora llamaríamos “criminal contra la humanidad”.

“(Numancia) Lamentablemente, la carne humana debía de ser exquisita porque se animaron y acabaron zampándose a los moribundos, a los enfermos, a los heridos, a los que les había salido un uñero y a cualquiera que no fuera lo suficientemente rápido.”

“(Francisco Pizarro) Ya en aquel entonces la distancia más corta entre un español y un fajo de billetes era un cargo público.”

“Tras unos primeros años de rompimiento con el pasado y políticas progresistas: retiradas de tropas, legalización de matrimonios homosexuales y demás, llegó el gran marrón: la crisis mundial (hay que inventar otra palabra, ya que “crisis” se queda pequeña). Estalló como una bomba nuclear arrasándolo todo a su paso. España, levantada sobre una burbuja inmobiliaria de desenfreno y especulación, se desmoronaba hasta volver a la casilla de salida. Hala, castigados otra vez a la cola europea, con Grecia, Portugal y Turquía.”