“¿Qué
es España? Ni idea. Afortunadamente no conocemos la respuesta. Seguramente la
definición real de España sería algo inconstitucional (…). Pero sí hay una cosa
que se ha repetido en nuestro país desde tiempos inmemoriales: las decisiones
idiotas.”
“Sin
duda, España sigue siendo un país masivamente católico. Mirad si no las
quilométricas colas de gente que se forman cada domingo en cualquier iglesia
del país. Pero hubo un tiempo en el que en España se respiraba más
multiculturalidad que en un disco de Macaco. Esa época es la que los
historiadores de todo el mundo conocen como la gran al-Ándalus y que en la FAES
conocen como “el mal”. Ochocientos años en los que la casi totalidad de la
Península formó parte del mundo musulmán.”
“Los
musulmanes dejaron de ser así (en referencia a la expulsión de 1492) el mayor
enemigo de los cristianos, en general, y de los católicos, en particular, en
España, pasando el testigo casi ochocientos años después, a José Luis Rodríguez
Zapatero.”
 |
Aquella excavación
|
“En
1889, durante la excavación de una trinchera ferroviaria en la sierra de
Atapuerca, aparecieron gran cantidad de huesos pertenecientes a animales
extintos. Ante un descubrimiento de esta magnitud, la ciencia española sólo
podía hacer una cosa… ignorarlo durante cien años.”
“Los
primeros humanos llegaron a la península Ibérica hace más de un millón de años
y fueron mal acogidos por topos y liebres, que los acusaron de venir a robarles
el trabajo y acostarse con sus mujeres.”
“No
nos extenderemos en detalles sobre cómo fue la batalla (de Trafalgar), pero os
daremos una pista: la plaza más importante de Londres se llama Trafalgar
Square.”
(Un
comunista moderno) “Quiero derribar el capital, pero desde la igualdad de
género, siendo respetuoso con el medio ambiente, aceptando la multiculturalidad
y el amor libre. Y lo mejor de todo: voy a conseguirlo haciendo malabares.”
“(A
Cervantes) Por fin, pareció que la fortuna le sonreía tímidamente, así desde
muy lejos y con cara de asco, pero le sonreía.”
 |
Fernando I de León
|
“(El
Cid) Ya en plena pubertad entró a servir al rey Fernando I de León como paje de
su hijo Sancho. Pero en el año 1605 murió el rey Fernando y ése, en un claro
gesto de invitación al fratricidio, repartió sus tierras entre sus hijos.”
(España,
línea cronológica alternativa) “Los musulmanes deciden no invadir la península
Ibérica, con lo que la invención del papel nunca llega a nuestras tierras. Los
hispánicos se ven obligados a investigar sucedáneos del papel y acaban
inventando el libro electrónico. Gracias a esto, los estudiantes españoles
terminan siendo los más preparados de Occidente, ya que liarse un porro con un
libro electrónico es francamente difícil.”
(España,
test) “Mayoría de respuestas C. No tienes ni puta idea de la historia de
España. Tienes la base suficiente para escribir libros de historia con Pío
Moa.”
(Propuestas
de expulsiones aleatorias) “A los Mimos. ¿Por qué expulsarlos? Porque no caen
bien a nadie. ¿Hay más motivos? Ventaja: sólo por ver el momento en el que se
ponen sus gabardinas imaginarias, cogen sus maletas imaginarias y se suben a un
tren imaginario, ya valdría la pena. Cómo decírselo sin quedar mal: haciendo
con mímica el gesto de “id a otro país, mimos del carajo”. A lo mejor, sí que
quedas un poco mal, pero sus quejas tampoco se van a oír mucho.”
 |
(San) Fernando III
|
“Hay
quien opina que Fernando III (1199-1252) fue el mejor gobernante que ha tenido
España jamás. Pero teniendo en cuenta que en el siglo XIII no existía
Intereconomía, se deduce que gobernar era una tarea más fácil que en la
actualidad.”
“Alfonso
IX, padre de Fernando III (…) le declaró la guerra a su propio hijo. No es
plato de buen gusto para nadie descubrir que tu padre no te quiere, pero hay
formas y formas de enterarse, y una guerra es de las peores.”
“Los
españoles tenemos cierta tendencia a viajar. Actualmente visitamos otros países
exclusivamente para constatar que nuestra gastronomía es mejor.”
“España
es un país en el que, por norma general, desconfiamos de los políticos. Si nos
bajan los impuestos: “algo traman”; si nos los suben, “son unos ladrones”; si
roban, “es normal, todos los políticos lo hacen; y si nos llevan a la guerra de
Irak y Afganistán, “era un gran estadista”.”
 |
Fernando VII en 2 reales
|
“(…)
fue sentarse en el trono y Fernando (VII) mandó abolir la Constitución de
Cádiz, volviendo a una monarquía absolutista y despótica. Persiguió a los
liberales, reintrodujo la Inquisición, prohibió la prensa libre, cerró
universidades… Vamos, que parecía que hubiera hecho un curso por
correspondencia titulado: Cómo ser muy
facha en diez lecciones. Con el primer número, un recortable de las
libertades de los españoles de regalo.”
“La
derecha es una evolución del franquismo; aunque suene mal así dicho, suena peor
llevarlo a la práctica. La derecha no condena la dictadura, se ha barnizado de
democracia, libre mercado y capitalismo, pero nunca ha desconectado clara y
abiertamente del pasado. Algunos lo llaman lastre; ellos lo califican de
inventos de la oposición para desgastarles.”
“¿Y
si las dos España son en realidad pobre y ricos, como pasa desde tiempos
inmemoriales? Pues a lo mejor también, aunque aquí habría matices, ya que la
democracia ha visto florecer la progresía pija: tengo ideas de izquierdas, pero
actúo como de derechas; tengo mucha pasta, pero no abrazo demasiado los ideales
de igualdad, no sea que me quede sin dinero.”
 |
Escultura de un guerrero Almogávar
|
(Gran
Cía. Catalana de Almogávares) “De los 560 prisioneros que se amontonaban en las
playas de Roses, Llúria mandó amarrar a 300 a una cuerda que a su vez estaba
atada a un barco e hizo zarpar la nave ahogándolos a todos. Después cogió a los
260 prisioneros que quedaban y les arrancó los ojos con una cuchara, a todos
menos a un afortunado al que dejó tuerto para que pudiera conducir al resto
hasta Francia. Dicen que era un mensaje para el rey de Francia, algo así como:
“No vengas más por aquí que somos muy burros”.
Seguro que algunos soldados franceses intentaron convencerlo de que si
se lo apuntaban en un papel se lo harían llegar igual.”
“Es
por todos sabido que ser español es un lujo al alcance de pocos privilegiados,
poquísimos, unos 45 millones más o menos. Pero para alcanzar tal privilegio hay
que cumplir algunos requisitos: tener mal perder, estar siempre dispuesto a
discutir por cualquier cosa sea o no trascendente, poseer una capacidad de escaqueo
en el curro superior a la media europea o tener colesterol. Pero uno de los
requisitos más importantes e indispensables es llevarse mal con tu vecino. No
es necesario tener un motivo, lo importante es llevarse mal.”
“La
frase: “La historia la escriben los vencedores”, además de ser un tópico muy trillado de
tertulia mañanera, no puede ser más cierta. Por eso normalmente los motines
perdedores son protagonizados por chusma, populacho y agitadores radicales. Pero
cuando el amotinamiento funciona se puede hablar de valeroso pueblo alzado en
armas por el bien de la nación.”
“Las
ideas revolucionarias de los franceses no gustaban nada a la Iglesia, que, de
siempre, lo más moderno que ha estado dispuesta a aceptar en España han sido
los cirios eléctricos que se encienden con una moneda.”
“(Acerca
de la Guerra de la Independencia española de 1808) (…)
cada territorio hizo la revolución por su cuenta; en algo se tenían que notar
los cuatro siglos de tradición española. El carácter hispano ha sido un poco así
desde que los celtas y los íberos se liaban a pedradas por un matojo, hasta los
partidos de fútbol entre Perú y Chile en los que las dos hinchadas se insultan
tanto que el árbitro se siente desplazado.”
“Los sectores liberales apoyaban a Isabel II, ¿Qué podía
hacer mal una reina de dos años de edad? ¿Nombrar a un teletubbie como
presidente del gobierno?”
“Isabel II, además de vivir las tres guerras carlistas,
tuvo la mala suerte de reinar cuando se inventó la fotografía. Compare la
compasiva visión de su pintor de cámara con la cruda realidad de las
instantáneas.”
“Poco después llegó el turno de los griegos, los listos
de la clase del Mundo Antiguo. Para los íberos era como si hoy en día se
instalara en nuestra casa una “horda” de ganadores de “Saber y ganar”.”
“Bart: Dios es el más poderoso. Homer: Sí, es mi
personaje de ficción favorito.”
“Llegada del hombre a la Luna: Perspectiva
Histórico-científica: El comandante Neil Amstrong fue el primer ser humano que
pisó la superficie lunar, el 21 de julio de 1969. Perspectiva católica: Menos
mal que no dijimos que Dios vivía ahí.”
“Jaime (I) respetó los fueros valencianos pero introdujo
el catalán. (Cualquier buen español sabe que la lengua valenciana ya existía
antes de la llegada de Jaime I y que es, en realidad, una variante dialectal
del occitano creada por los duendes mágicos del jardín encantado de las
piruletas rosas.)”
 |
Numancia (?)
|
“(Numancia) Situada cerca de la actual Soria, este
enclave celtíbero se ha convertido en símbolo de la resistencia heroica hispana
o de la cabezonería absurda hispana, según cómo se mire. Los numantinos eran
muy suyos y se negaban en redondo a dejarse mangonear por un imperio que, a
cambio, sólo quería darles el alfabeto, el álgebra, la política, la seguridad,
el aceite y las cloacas. Por ahí no pasaban. Los celtíberos sabían lo que era
la vida sin cloacas y no querían cambiar por nada del mundo.”
“Numancia había resistido los ataques de Popilio Lenas y
Quinto Pompeyo que, a pesar de sus nombres, eran fieros generales romanos. “Fiero general romano” es lo que ahora
llamaríamos “criminal contra la humanidad”.
“(Numancia) Lamentablemente, la carne humana debía de ser
exquisita porque se animaron y acabaron zampándose a los moribundos, a los
enfermos, a los heridos, a los que les había salido un uñero y a cualquiera que
no fuera lo suficientemente rápido.”
“(Francisco Pizarro) Ya en aquel entonces la distancia
más corta entre un español y un fajo de billetes era un cargo público.”
“Tras unos primeros años de rompimiento con el pasado y
políticas progresistas: retiradas de tropas, legalización de matrimonios
homosexuales y demás, llegó el gran marrón: la crisis mundial (hay que inventar
otra palabra, ya que “crisis” se queda pequeña). Estalló como una bomba nuclear
arrasándolo todo a su paso. España, levantada sobre una burbuja inmobiliaria de
desenfreno y especulación, se desmoronaba hasta volver a la casilla de salida.
Hala, castigados otra vez a la cola europea, con Grecia, Portugal y Turquía.”
